每個人都有優點和缺點——我們從小就知道這個道理，并且常常以此安慰人，雖然效果沒怎么見到過。因為這真是一句廢話的真理。
  因為我們常?？吹揭粋€人的缺點的時候就看不到他的優點?；蛘呖吹剿娜秉c的時候就會把他全部否定掉。
  友人剛畢業那會兒曾經有一個奇葩老板，出奇的強勢和摳門。他會想盡各種理由克扣工資，并冠以為你好幫助你認識到自己錯誤的理由。員工們紛紛難以接受這種莫名的壓榨而紛紛離去，友人在痛苦中忍辱負重。到只剩下幾個員工的時候，老板不僅不反思，而且更變本加厲到友人不知道什么原因被克扣掉幾百塊工資。同事們都抱怨和憤恨中離開，他們說，作為老板，不該對錢過于計較，這會把公司做死。他們都對了，公司被收購了，有人離開了。但這位友人沒有怨老板，反而很感激老板教會了友人很多。到現在，友人是唯一一個依然和他保持往來而且關系很親密的員工，現在他們是相互依賴的朋友。
  后來友人反思那段過程的時候，是什么讓他撐下來的。除了極度的忍受外，當時他雖然不懂，卻做到了很多。那時候友人是個毛孩子，沒有家庭負擔，又渴望著學習，本身就沒錢，對錢也沒那么在意。
  相反老板身上有很多他喜歡的東西，他在專業領域的造詣是友人10年都無法超越的，他掌握著大量的專業人脈及資源。
  友人討厭他的時候又羨慕他，忍氣吞聲的不計較工資，愿意接很多活，友人掌握的東西也越來越多，認識的他的朋友也越來越多，在專業領域里成長也更快。兩年后，友人依然沒有存款，卻有了一定的造詣，那些專業累積讓友人在第三年開始換來大量的錢。
  友人很感謝他。依然感謝他給友人開了那個門……正是因為他和員工搞得關系那么差，友人有機會靠近他，得到了那么多。
  現在我們假設了下，假如所有員工都和老板關系很好，那這個剛入世的毛頭小孩憑什么得到那么多呢？當年的同事們因為老板對于工資的無理克扣而否定了這個人，這些都是因為一個人的缺點而否定了他們整個人，因為看到了一個人的缺點而忽略了他們的優點。
  否定了這個人的代價就是兩個人的關系也結束了，忽略了優點的代價就是失去了向他學習和索取的機會。
  當面對他人有我們不能接受的缺點的時候，我們有很多選擇。除了把他的整個人排斥掉外，還有其他很多。
  選擇二，欣賞他，學習他，感激他。
  我有些相信上帝是公平的，為你關了一扇窗就必然為你打開了一扇門。如果他在某個方面很差，這意味著他在另外一個方面很優秀。
  我們要欣賞他的好，然后學習他的好。兩千年前孔子喊出“三人行必有我師”的時候估計他也是這個意思吧，并不是所有方面都比我們好的人才可以帶給我們成長。同時，發現他好的方面就在訓練我們發現美的眼睛，并且訓練我們客觀看待一個人，區分他的好與壞。這不應該感激他嗎？
  還應該感激的則是他的缺點。正是他的這些缺點，讓別人受不了他，給你提供了一個你們親近的機會。因為假如你不因此而排擠他，那么你就是他不多的朋友之一，他有更多的資源就會提供給你。
  不要小瞧一個人，他隨時可能爆發出你所未曾見過的一面。即使難以強求自己親近他，至少你可以不必排斥他，同時表達出你的欣賞。這對他來說可能已經很多了。
  選擇三，成長自己。
  如果你發現依然受不了他，你可以去問自己兩個問題：是不是所有人都認為他有這個缺點？是不是所有人都受不了他的這個缺點？答案顯而易見，不是。不然他不可能活到現在。
  那為什么我們會因為他的缺點而痛苦。
  我們所排斥的，其實是我們自己，那是我們不能接納的自己，也是自己很痛的一部分。如果愿意去看到這部分，就是一個成長。
  我的第一任老板對于錢很計較，對此最難以忍受的人必然是最計較的員工，也是最在乎錢的員工。他人品那么差還有那么多客戶和朋友，還那么有錢，這說明他人沒問題，有問題的可能是我們。
  為什么我能忍受，因為比起計較錢，我更想得到的是資源，而他對于這方面卻很大方。
  你怎么受不了一個人對你，那是恰恰是你那么對了他，或者他觸動了你的情結，所以你才會看到這一部分。
  你討厭別人在背后嘀咕你，不正是你在背后嘀咕別人的嘀咕嗎？你渴望尊重而討厭虛偽，當你討厭的時候不恰恰是沒有尊重嗎？你討厭盛氣凌人，何嘗不是你想壓過他去？
  隱藏在其中的秘密心理什么呢?心理咨詢中心的專家說，我們可以有原則，卻不必把自己的原則同樣要求別人去遵守。當我們在要求別人的時候，恰恰是自己的一種匱乏而計較。
  所以你可以追問：我為什么會計較？他觸動到了我的什么？激發了我的什么？我在堅持著什么想去要求和控制他？
  有修為的大師很少會討厭人，不是因為他胸襟寬能忍，而是他心里的痛很少別人難以觸碰到?？鬃诱f“君子坦蕩蕩，小人常戚戚”正是如此，君子和小人的區別就是，你內心有沒有一些甚至很多總是被戳痛的點而計較。
  我為什么會對他人感到厭煩和討厭，當追問自己這個問題的時候，就可以看到自己身上的問題。我們可以借此把自己變得更寬，更包容，更接納，也因而更幸福。如果你不排斥自己心更寬的話。
  當你追問完后，你會發現他根本沒有你想的那么差，他也是蠻好的一個人，是你的不接納而放大了。完成成長后，其實你會發現，其實和你討厭的人搞好關系，也是一件很有成就感的事。
  當然你依然可以選擇最初的選擇一，繼續計較，盯著他人的缺點不放。堅持認為是他的問題，然后讓自己憤怒無助，或借以鄙視而讓自己高高在上。這樣也很好，你就可以把問題推給他，并成功地把責任推出去，讓他人改變來為你的感受負責。你可以很好地繼續當——受害者。